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日志

 
 

写给自己的话  

2011-09-01 17:44:25|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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此刻,放下电话,我坐在房间里静静流着眼泪。

整整两个月,我无比怨恨爸爸,觉得他是我这辈子最大的悲剧。

整整两个月,我伤心、难过、追问,将多年来对爸爸的怨变成了恨。

今天,是我连续失眠三周后最绝望的一天,走在路上,死的念头愈加强烈,就像每个天亮时分站在阳台上想着跳下去是不是就此解脱了。

中午躺在公司沙发上,无法入眠。

下午开始上班后就对同事的催促发脾气,趴在桌子上看不进一个字,我拿自己没有任何办法。

头脑里只想到求救二字,把所有信任的人想了一遍,谁能帮到我呢?

最开始,我跟所有人诉说失眠的痛苦,后来我对所有人都沉默,世间的一切都被我否定。

最开始,我在失眠的半夜给哥哥发短信,后来,我对他的天麻鱼头汤也置之不理。

……现在,还有谁可以求助?

所谓置之死地而后生,大概就是这个意思。

我点开豆瓣,输入失眠俩字,看到了无数和我一样在失眠中绝望的人,看了无数帖子,看到了这样一段话:

我们焦虑的根源是什么?是自我。一个婴儿从来都不会睡不着的,因为他没有自我。他焦虑,就是焦虑,他和那个焦虑是一体的,他没有一个自我说“焦虑是不好的,我应该想办法克制焦虑”;当他睡不着,他就让自己是睡不着的,没有一个自我说,我得想一个办法让自己睡着。当他是快乐的,他就让自己是快乐的,当快乐走掉就让它走掉,没有一个自我说,我应该想一个办法留住快乐。在一个婴儿的世界里没有“应该”,只有“如是”。我们不停的干涉自己,让本应自然消失的焦虑延长了数倍的生命,所以放开手吧,不要那么小气,担心就担心,焦虑就焦虑,它和我们的快乐一样,都是自然的,来了,也会走的。

我每天晚上都害怕会睡不着,这就是失眠的根源!我一直都知道,只是没办法控制自己不去想睡着睡不着这回事。

看了那么多帖子,忽然就释怀了。

对失眠释怀的同时想到了对爸爸的怨恨,这么多年来,我们从来没有敞开心扉认真听听对方的心声,开口说上三句就斗上了。

无数次,我想就这样和爸爸僵着吧,谁让你责难我,谁让你对我不满意,谁让你骂我,我就要让你知道我怨你,我就要让你不高兴,我们就这样到死好了。

翘班回到宿舍,我却突然想跟爸爸说说心里话:不管你对我有着怎样的期望,不管你对我到底怎么想,我想至少我该把我与你之间的所有真正想法告诉你。我甚至要直接告诉你,不仅你对我失望,我对你也很失望。我还要问问你,从当年到现在那些事情,你为什么要这样坚持?你可知道我有多伤心难过,你真觉得为这些坚持而伤害父女之间的感情值得吗?

电话通了,时机不对,但是和爸爸还是说了话。

是的,这些话以后还是会说,不过此刻真的好多了。我有信心不再失眠,也有信心和爸爸改善关系。

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